我曾认为复仇才是正义。我发誓过只为复仇而活。复仇才是我的生存意义，因为只有复仇才是我的救赎……。
在成功复仇之前我绝对不能死去。所以，就算苦难的日子持续下去我也能够忍耐。就算，就算自己变得多么丑陋，变得多么污秽不堪也好。
我做到了挣扎求存。
如果能够复仇，只要能够复仇的话。在那尽头就算自己到底会怎样也好。
但是，我取回了身为日本人的时候的记忆……。
复仇说不定是恶行。
我开始这样想了。
但是，胸口中的憎恶之炎确确实实仍在燃烧不止。前世的自己和今生的自己，相反的人格所拥有的价值观相互矛盾冲突。
最终，由于人格的融合而形成了新的理性。
追求着这矛盾命题的答案，向无法挽回的过去追求幸福，向没有救赎的死亡追求救赎的意义……。
我开始发出不成声的悲鸣。
因为看不见前方，感到害怕，不知道自己的所作所为是否正确，不敢向他人展露自己丑陋的内心……。
但就算是这样的自己，也开始感受到幸福。跟曾经错失过的幸福同样的救赎，意外地原来就在自己的附近。
只要触摸就会感到温暖，感到舒服，只要在身边就会感到舒心……。虽然不是完全一致的东西，但它们都闪耀着同样的光芒。
所以，每当触碰幸福，目睹幸福，就感觉在心中熊熊燃烧的憎恶之炎稍微摇曳，就想一直接触着这温暖人心的幸福。
但是，我不可以忘记难过的过去，不可以逃避讨厌的现实。如果忘掉，如果逃避的话……。
就会连已经失去的幸福也会忘掉。
我认为这像是把坏事连同非常重要的过去一起掩盖起来一样。
我认为这像是对自己的心情说谎一样。
我害怕忘掉。
因为我很胆小，就连视而不见也做不到。
所以，在那天，那个地方。在双亲的故乡，我如此立下誓言。
就这样保持矛盾就好。
就这样发出无声的悲鸣就好。
为了替过去带来救赎，而奉献上今日和将来的日子。直到成功复仇的那一天为止，我都要全心以这样的生存方式活下去。
直到现在，这仍未改变。就算幸福的光辉日渐增强，我也没打算改变自己的生存之道。
就算心中的憎恶之炎强烈动摇，我也不可以改变。
就算在成功复仇之后，并没有等待自己的未来也好……。
就算自己无法获得幸福，只要重视的人得到幸福就好。那会成为自己所犯的罪过的惩罚，也会成为一道免罪符。
只要这样想自己就能轻松一点。
但是，那是孕育了矛盾的命题。
正因如此，不成声的悲鸣变得越来越强烈。
自己的幸福和重视的人的幸福也渐行渐远。
但是，
就算如此……。