“我相信，而且多少也有那么点自信，只要我继续待在你的身边，坚持下去，总有一天，我上面的那些妄想，多多少少都会实现一些。
“这些妄想，曾让我干劲十足，每天都像生活在天堂一样。每天早上睁开眼睛第一个想的，就是来上班，到你这里来，跟你在一起。
“直到小娅的离开。
“小娅的离开犹如一记响亮的耳光扇在了我的脸上，也击碎了我所有的幻想。我终究意识到自己做错了什么，而且生生伤害了某个无辜的人。
“那天晚上，当我准备放弃自己所有的伪装，卸掉身上一切的包袱，只让自己随心而动，不去管，也不去想除此之外的其他后果前，我也无数次的犹豫来着，因为理智告诉我，一旦我和你突破上下级，好朋友的关系，我们之间的事，迟早有一天会被周围的人所知晓。
“然而，鬼使神差，阴差阳错之下，我还是忍不住像那扑火的飞蛾，投向了你的怀抱。
“王勃，和你在一起，委身于你，把自己给你，直到现在，我也从未后悔！而且说句让人难以启齿，对一个女孩儿来说甚至显得有点不要脸的话，我这辈子从来没有像非典封校期间的我那么快乐，那么幸福！从来没有想到作为一个女人，竟然会是那么的美好和美妙！我感激，并珍视你给予我的一切美好和欢忄俞！
“谢谢你，王勃，我会将我们之间的这段无比美好的记忆珍藏一辈子！
“有一段时间，我曾无比自私的想，既然梁娅已经离你而去，对你不理不睬，对于我来说，那岂不是我最好的机会？从此之后，我可以独占你，完完整整的拥有你，我可以光明正大，像周围无数普通的恋人们一样走在你的身边。如果我厚着脸皮对你提出这种要求，我估计你也不至于拒绝。
“这种想法，念头，曾无比的强烈。我甚至自我打气，自我鼓励的告诉自己，人都是自私的，在追逐爱情和幸福的道路上，只有结果，没有对错。既然梁娅她自己选着了放弃，我干嘛要过多的苛责自己？我又有多大的错？从认识你的第一天起，我就从来没有主动的勾弓丨过你啊？哪怕后来我渐渐的被你吸引，开始想你，喜欢你，最后爱上了你，我也一直尽自己最大的努力克制着对你的感情。而感情的事，一个巴掌拍不响，我自己又有多大的错的呢？
“在过去的很长一段时间内，我便用经常用这种狡辩，这种自欺欺人来麻醉自己，企图说服自己，将我和你在一起的事实合理化。
“我几乎就快要成功了。
“直到从馨月那里得知小娅竟然漂洋过海，远走高飞去了遥远的美利坚！
“梁娅的出国让我深深的意识到了自己在你和梁娅之间所扮演的让人可鄙而又可恨的不光彩的角色。不论我用什么歪理邪说给自己开脱，让自己免罪，我终归是那个不光彩的第三者，终归是把梁娅赶跑的最直接的罪魁祸首。
“我是应该对此感到自责，羞愧和抱歉的！
“这么说，我并非是在后悔。如前所说，对于曾经发生过的事，我一点也不后悔。如果事情退到几个月前，再发生一次，最终的结果恐怕还是会这样。我大概依然无法抗拒你的魅力和自身的冲动，心甘情愿的跑到楼下来喊你，然后欢呼雀跃的盼望着你留下来陪我。
“我也并非在责怪你。说到底，不论是我也好还是你也好，只要是人，就无法克服人自身的弱点，无法抹去人性和本能，除非是圣人。但没有人见过圣人，圣人只是传说，我们都是芸芸众生，普罗大众罢了。
“小娅决绝而又毫不回头的离开除了将我那不切实际的妄想击得粉碎之外，还让我再也没办法去面对馨月，香香和雪雪她们。我甚至没办法去面对罗琳。每当跟她们在一起的时候，我便感觉有无数道目光像刺一样的刺在我的身上。她们在一旁小声的说话，我会看成是对我的窃窃私语，她们看向我的目光，我会心虚的认为这些目光中带着讽刺，含着不屑，充满嘲弄。
“现在，哪怕走在C外的校园，我也会感觉有无数人在后背对我指指点点，叽叽咕咕的对我进行着我听不见的批判。
“王勃，如果只单纯是外面的压力，我觉得自己不至于会因此而屈服投降，放弃目前跟你这段以后估计再也不会遇见的爱情。
“但是，我却无法忽视自己的内心，那种来自于良心和道德的连续的审判才是让我最终选着离开你的原因。
“王勃，我喜欢，并深深的爱你，是你让我见识了大千世界的广袤，体会到了男女情感之间的美好。