我出生了。
2.
我妈真好看。
嘿嘿嘿。
虽然按常理来说我根本看不清我妈，但是我才刚出生，你让让我。
3.
虽然我妈才经历了生育，但是她仍然显得神采奕奕。
我妈抱着我就对医生说：“李医生！李医生！来来来，帮我给我女儿取个仙气点的名字，最好是一听就是能长生不老的那种！”
医生的表情十分微妙：“林女士，我们只是妇产科，给孩子取名不在我们的服务范围内。”
林尧非常淡定地挥了挥手：“没关系，我自己取好了。我女儿叫林戈。”
医生愣了三秒，没忍住问：“这个‘戈’是哪个戈？”
林尧眨了眨眼，认真地说：“就是……很酷的那个‘戈’！”
医生：“……”
所以，我叫林戈，字面意思就是一个很酷的小孩。
4.
“小林戈。”
她这么叫我。
我尝试跟着她重复我的名字：咕叽。
“咕叽！”
好吧，看来以我现在的语言能力还不足以让我说出正常发音的话。
大概只能说写婴语这样子。
我老气横秋地叹了口气。
但按我妈好奇得戳我脸的样子，我判断她根本不知道我在叹气。
好吧，谁让我是婴儿。
我只会吃了睡，睡了拉，拉了吃……不对！我不会拉了吃。
我是一个有着自己坚持的婴儿，不会像其它婴儿一样玩自己的??，不会随便大小哭，不会试图抓任何我视线之内的东西……
绝对。
5.
“医生！医生！林戈为什么抓着我的头发嗷嗷哭啊？”
“呃……我也没干什么啊……就她刚刚控制不住拉??，我看她很嫌弃的样子，抹了一点在她手里……”
“好了好了！医生我保证再也不会玩她了！真的！”
6.
我现在是个远近闻名的洁癖宝。
因为被手贱的妈妈抹了一点屎在手上而哭了两个小时，怎么哄都哄不好，还差点把自己哭撅过去。
那天晚上，林尧蹲在我的婴儿床边，双手合十，语气虔诚：“林戈！我保证再也不玩屎了！真的！”
我妈后来又对着我发了无数个“再也不玩屎”“再也不逼着你玩屎”“再也不把脏东西放你手里”“其它地方也不行”“总之再也不玩脏东西”之类的誓，才堪堪把我哄好。
我哼哼唧唧地冷哼了一声。
呵呵，我要告诉所有人，婴儿也不是那么好惹的。
7.
我妈叫林尧。
我为什么知道?因为她天天被医生护士面提耳命：林尧！不要悄悄跑出去吃火锅、林尧！不要把婴儿一个人放在床上、林尧！不要在婴儿面前吃炸鸡、林尧！不要……
最开始她们叫她林女士、2号床。
林女士，不要翻来覆去玩婴儿。
2号床，不要故意让婴儿啃铁栏杆！
林女士，刚出生的婴儿不会走路。
2号床，婴儿更不会玩剑！别让婴儿接触这么锋利的物品！
……
笑死，我妈根本不听。
每次都是“嗯嗯啊啊啊哦哦”地敷衍。
直到有个忍无可忍地护士直呼她的大名，林尧停止了她的玩耍。
她们才发现叫名字更有用，至少对她有些微乎其微的威慑力。从那天开始，所有护士都学会了直接叫我妈名字，并以此为武器，成功镇压了她的部分“离谱操作”。
至少她不会明目张胆玩我了。
至少。
8.
按理来说，我这么健康的新生儿早就可以离开了。但谁让我妈那么不靠谱的样子，硬生生把医院吓得又让我们留了一个多星期。
直到她出院都还有好多人不放心地叮嘱她这，叮嘱她那。生怕她把我玩死了。
谢谢姐姐哥哥阿姨叔叔们的关心，我只能说你们格局小了。
9.
林尧是个自由的风。
但即便是风，也会听从医生的嘱咐：婴儿一个月内不要出门。
林尧，堂堂外星圣斗士（我猜的），五个月大就能徒手劈开巨石的狠人，在她们的千叮咛万嘱咐中带我在家里闷了一个月。
她谨记医生说的：
“新生儿不建议过早带出门玩，尤其是出生后的前1-2个月。这个阶段的宝宝免疫系统尚未发育完全，抵抗力较弱，外界环