我不知道他有多大了。但我从阿斯嘉德的历史书中可以找出阿斯嘉德与约顿海姆大战的年份，那一年他应该刚刚出生。再做个简单的减法——这么推算起来，他也就刚刚超过一千岁。而神祇的生命大约是五千年——用这个比例和人类的年龄来推算的话，假如他是中庭人，那么他不会超过二十岁。
真的很年轻。我想。
我记得他在坠下彩虹桥之前的样子，那个时候他看上去更像是一个二十岁左右的、站在少年与青年时代的交界处的年轻人，眉眼间偶然会闪出稚气与青涩，也有恶作剧时的小天真与小邪恶；可是他所做的一切都是因为想要得到与哥哥同等的关切、注意、感情与接纳，但是他从未得到过。
我曾经觉得自己在阿斯嘉德没有朋友。可是现在想一想，他在阿斯嘉德也同样没有朋友。仙宫三勇士或者希芙，都是托尔的朋友，不是他的。尽管他们经常一起出行，一起并肩作战，那些人对他也谈不上有什么友谊。我记得沃斯塔格甚至粗暴地嘲笑过他作战的时候“用了太多小聪明却不敢和敌人力拼到底，是个软蛋”，或者“那条银舌头就是一种懦弱的象征”。希芙或者霍根则从头到尾都认为他不过是跟着托尔一起混战功的小跟班。范达尔也许对他好一点，也没嘲笑过他——不过范达尔那种人本来就不会跟任何人起冲突的，在他眼里世界是一片祥和哈哈哈，只有漂亮姑娘值得他另眼相看。
……这么一想，洛基还真的没有朋友。从某种意义上来说，他和我一样孤独——不，比我可能更甚。
我本来就形如半个神域的弃儿，躲在自己的幻境里也可以尽量编织一切自己想要的东西。从来没有人曾经对我好，也从来没有什么宝贵的东西——不管是地位还是亲人——属于过我，所以我虽然孤独，但也可以坦然面对一切。
可是洛基不一样。
他经历了一个从有到无的残酷过程，他曾经距离那么近的王位、亲人、荣誉、众人的敬仰……等等一切他认为珍贵的、值得去争取的事物，都一瞬间从他的指缝中溜掉了，再也抓不住，再也找不回来。
他险些连自己的生命都要失去了。我从来没有问过他当初松手坠下彩虹桥的时候，是否抱着必死之心，是否认为自己掉下去之后已经不可能幸存。那一幕存在于我心中，之于我来说形如永恒的伤口。和他一样，我想自己的那些无知无觉、同样也无忧无虑的少年时代，也是从那一刻起彻底结束的。
我不知道自己究竟活了多久——大概应该比洛基少一些吧——但是我从前仅仅只是躲在自己的幻境里拒绝长大。从目击了彩虹桥上的那一幕开始，我才拥有了许多只有成人才会懂得的情感，忧伤、悲愤、痛苦、怀念，无望的期待，绝望的仰慕，撕心裂肺的追悔，来不及成熟便已凋落的爱情……
而我最终竟然背离了那些最初萌生的情感。我不敢相信这一切都是出自于我自己的选择。我甚至不知道这么正直这么顽固的三观都是谁灌输给我的。但此刻想起，我却无话可说。
我不知道再来一次的话我是否会作出和这一次不同的选择。这个问题的本质实际上是在问我自己的爱情能否穿透自己的三观，凌驾于一切的一切之上。
即使现在已经距离他如此之近，我还是不知道这个问题的答案。我当初做得对吗？我最后又是否应该听从托尔的话？我这么做，是否因为我没有自己所想像的那么爱他？还是因为我在潜意识里知道他并不爱我，总有一天我会被他当作弃子一般地无情抛弃掉，所以我为了自我保护，就抢先抛弃掉他？我们回到神域之后将面对的又是怎样的命运和审判？他的未来又将如何转折？……
千万个问题在我的胸口翻涌，可是我一个都说不出来。
我张了张嘴，猛烈的冷风立即倒灌入我的嘴里，呛得我一阵咳嗽。
洛基在我头顶发出意义不明的哼笑。在这么接近的距离上，他的声音即使仍然因为口枷的遮掩而显得有丝闷闷的，但是我终于可以听清楚他的话了。
“怎么不说你那些伪善的话了呢，约露汀？”
我抖了一下。
……我就知道他一定会用各种回忆杀把我那颗脆弱的心脏戳刺至死。
可是现在我已经作出了无法更改的选择。我还能够做些什么来挽回这一切呢。
何况直到现在，我也不认为自己当初选择去消灭那些奇形怪状的外星怪物是错误的。
那些怪物想要毁掉地球……想要毁掉洛基。我没有任何论据来支持自己的这个推论，但是我就是坚信自己的直觉。
他们不可能不要求洛基付出任何代价就心甘情愿帮他成为这个世界的王。他们可没有那么好心肠。我知道洛基是决不会告诉我真相的，于是我只能够靠着自己那点微薄的推理能力和判断力，试图作出