我感觉我的朋友都不想理我
这种感觉时有发生
我想知道为什么
到底是我的问题还是别人的问题
我好像永远都融不进别人的圈子
他们不想理
我也不想聊
无论我多么努力想缩短与她们的距离
终究还是白费
好像每一个刚开始跟我关系很好的朋友永远都会离开
再见到时，挥挥手打个招呼就过去了
即使是同学，在路上见到
也好像陌生人
我真的很想知道问题出在哪里
我也想知道我身上到底有什么导致这样
可是我身边都没有人
就算有，她们也不会说
我永远都无法看到自己在交际上的缺点
在学校
因为是同学
所以说什么
我都不会介意
可是有些人三番四次的触碰我的底线
我好像不是我了
对别人温柔包容
对我来说到底是不是一件有利的事
一边受人欺负
一边背负骂名
我仍旧无法接受一个软弱的自己
我痛恨软弱
我后悔了
后悔当初没有反抗
才会变成现在这样
我也不知道
到底应不应该原谅一个伤害过自己的人
即使那个人教唆语言霸凌
有人告诉我应该原谅
放过自己
放过别人
可是被欺负的又不是你
你凭什么让我去原谅
我原谅了
然后呢
因为你们口中所谓的“玩笑”
我害怕周围的人
我害怕男生
我害怕别人对我的看法
自己一个人干这种事也就算了
还教唆周围同学一起来
我每天早上来到这里
一进门口最先听见的就是你们的辱骂
从四面八方传来
对我指指点点
可我什么都没做
所以我现在就是这样
我无法原谅
无法放过自己
而且到现在为止
人不知道去了哪里
更别说一句道歉
我时时都在反思自己
不要惹别人生气
一定要在意别人的感受
可以我没做错事
你骂我干什么？
我问过当时的一个同学“你当时为什么骂我”
他的回答很可笑
“不知道”
你不知道
那你骂我做什么
找存在感吗
知不知道这样会害了别人的一生
从此在无尽的
恐惧
自卑
胆小
懦弱
的阴影中度过
受害人难受一生
施暴者漠不关心
我不求那些人道歉
我只希望他们能够认识的自己的行为给他人带来严重后果
可是
五年了
终究等不到那三个字
也许他们忘了
可我永远记得
他们丑陋的心
以及我向老师诉说
老师给我的笑
以为没多严重
就让我别计较
这件事永远是我的心结
所以
我忘不了
也解不开
谨以此篇
告诉别人我的经历
晚安